Два пьяных фермера возвращаются вечером из кабака домой. И вдруг им
попадается на глаза застрявшая в ограде молодая козочка.

- Ах, вот если бы это была Мэрилин Монро! – тяжко произнёс один из них.

- Ах, вот если бы сейчас было не так светло,- пробормотал второй.

***

Сидит в баре мужик и стаканами пьёт водку. И вот после того, как он
был уже прилично пьян, он подполз к бармену и с трудом сказал:

- Так… пива мне!

Бармен удивляется:

- Как же можно пить пиво после такого количества водки?

А мужик ему отвечает:

- Да не после водки, а перед коньяком…

***

Мужик просыпается от звона будильника, пытается его отключить, но это
у него не получается.

- Ой, как же хорошо было жить в деревне, – вздыхает с ностальгией он, –
свернул башку петуху и всё!

***

Заходит ковбой в магазин купить оружие, продавец его спрашивает:

- Вам шести или восьмизарядный нужен?

- Подождите минуту.

Ковбой подходит к телефону:

- Алло! Это банк? Скажите, пожалуйста, сколько у вас работает человек в
охране?

***

Современная магия. Одно из полезнейших заклинаний:

"Великий интернет-интернет, отпусти меня быстрей в туалет!”.

***

Недавно Украину поразил новый вирус – Януко ВИЧ!

Всем гражданам рекомендуется ходить в масках и избегать страстных
поцелуев с представителями власти.

***

Анализируя результаты Паралимпиалы, можно утверждать – Ломоносов
ошибался, говоря, что Россия будет прирастать Сибирью. Теперь она будет
прирастать инвалидами!

***

Люди никак не хотели верить, что Жигули – это автомобиль. Именно
поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в официальном название на всякий
случай повторили дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный
Завод.

***

Парень обращается к симпатичной незнакомке:

- Девушка, а можно вас пригласить на чашку кофе?

- Конечно, можно, только учти, что я не люблю, когда в постели курят!

***

Девушка заходит в кабинет к врачу. Тот окинул её взглядом и говорит:

- Раздевайтесь!

- Доктор, так у меня же болят уши!

- Хм… тогда вам нужно к ухогорлоносу.

- Ну, а вы кто?

- Я окулист…

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и
постоянно меняют одну на другую.

Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?

  Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

  У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

  Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем,
но это ничего не значит.

  Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

  Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо.... Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие
парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть -
это значит, что закончилось все чистое.

. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

  Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

 Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

. Вам помочь или не мешать?

  Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

  Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

---------------------------------------------
 И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

 
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка,
нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на
улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ
наркотикам!

. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

  Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым..

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

  Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

  Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно
необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им
дураков.

  Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

  Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

  Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

  Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

  Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

. Рассол - напиток завтрашнего дня.

  Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

  Берегите родину - отдыхайте за границей.

  Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

  Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.